下课铃响) 小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看 ，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦 ，但我还是觉得很有意义 。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！ 敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错 、不错！真好吃！ 小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友 ，你不能乱丢果皮啊！ 敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？ 小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员 。 敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛 ，小事一桩，关你屁事? 小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明 、不讲卫生的人。 敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了 ，讲文明、讲卫生有屁用？ 小华：停停……你不知道讲文明 、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友 ，你想想，要是人人都像你那样 ，我们的学校 ，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他…… 敏霞：行了，行了 ，你别说了 ，讲文明 、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！ 小华：不行 ，这可是我的工作啊！ 敏霞：既然你那么爱管闲事 ，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！ （这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来） 小华：喂，喂！你还丢……小心！ 老人：（咳嗽两声）小同学 ，请问……（刚巧踩上丢来的果皮 ，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！ （小华匆忙跑过去） 小华：（关切的问）老爷爷 ，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！ （小华想扶起老人 ，但无法扶起来） 小华：（面对着敏霞）敏霞，你看 ，都是你闯的祸 ，还不快点来帮忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看 ，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘 ，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷 ，哎唷！ （丽珊看见了 ，匆忙走过去帮忙扶起老人） 丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？ 老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小华：丽珊 ，你认识这老爷爷？ 丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！ 小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞 ，还不快点过来看看！ 敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故 。 小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！ 敏霞：啊！什么？爷爷？ 敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷 ，怎么会是您？ 小华：你看 ，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？ 敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷 ，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的 。（面对小华）小华 ，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！ 小华：这就对了！（放音乐“雷雨声 ” ，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！ 敏霞：走 ，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞 ，小华 ，丽珊一起扶着老爷爷走出场）
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们 ，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下 ，我是北京“二想不到 ”旅游公司的 。
乙 我就知道“意想不到” 。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到 ”。
乙 是啊 。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅 ”活动啊？
乙 对啊 。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说 ，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的 。
乙 是吗?
甲 您比方说 ，国家旅游局，中国旅游总公司 ，北京文物局 ，北京文化局，中央电视台 ，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您 ，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的 。
乙 为什么叫“意想不到 ”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚 、新加坡 、印度、泰国 、瑞士这些国家——我们是绝对不去的 。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的 。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动 ，去他们从来不敢去的地方 ，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动 。
甲 那您的损失就大了 。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说 ，您的订金不能退的 ，还有，您还要额外支付我们的劳务费 、误工费、交通费 、医疗费 、护理费、独生子女费 、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊 ，整个旅游团就等你一人了 ，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好 ，人齐了 ，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务 ，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机 。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样 ，那人都跟蚂蚁那么大 。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁 ，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧 。
甲 现在咱们可以下飞机了 。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了 ，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到 ”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地 。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴 。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞 ，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞 ，不就是单程飞行吗？
甲 单飞 。
乙 怎么个“单飞 ”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的 。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多 ，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗） ，而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了 。
甲 现在出发 。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了 ，为了给您的旅游增加一些乐趣 ，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路 。
乙 还非得走了 。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众 ，当您经过封锁区的时候 ，他们会踹你几脚，捶你几拳 ，骂你几声 ，啐你几口 。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽 ”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的 。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊 ，滚钉板啊 ，地雷阵之类的 。
乙 一样儿我都受不了 。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目 ，为的是给您的旅程增加一些刺激性 ，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了 。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废 。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了 ，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆 、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆 、天文博物馆 、海洋博物馆 ，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊 。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝 。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的 ，文革时期造反派没找着的 ，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔 ，雍正玩过的鼓槌 ，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻 。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚 ，眼见为实 。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物 。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你 。我问问你 ，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗 。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物 。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话 ，我们还为您组织一次公益活动 。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪 ，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领 。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看 ，哦 ，原来这野猪叫XX 。
乙 我叫XX 。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头 。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧 。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子 ，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具 ，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染 、不增肥 、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天 ，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢 ，四菜一汤 。
甲 这就是四菜一汤 。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜 、芹菜 、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水 。
乙 你们太坑人了 。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动 ，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢 ，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了 ，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以 ，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了 。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村 ，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理 。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了 ，挎栏背心、大裤衩，优惠价 ，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣 。
乙 我要那贵的 。
甲 好的 ，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用 。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘 。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱 。
乙 那就更不要了 。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要 。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要 。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
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本文概览：下课铃响) 小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献...
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