1 、 混吃的人往往长寿。

2
、 看韩剧，换个老公 。

3、 想要皮肤好 ，每天炒
。

4 、 生的伟大
，死的便宜。

5
、 站长越高，尿得越远 。

6、 听君一席话 ，回家烤白薯
。

7 、 天地大
，房子就是不降价。

8
、 人最怕的不是死，而是后悔 。

9、 流氓不可怕 ，怕流氓有文化
。

10 、 顾客是个屁
，放一放就顺气。

11、 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水 。

12
、 不要和我谈感情 ，谈感情伤钱。

13、 鄙视我的人太多了，你算老几
。

14 、 女人喜欢坏男人
，而不是坏男人。

15
、 感谢伤害我们的人，让他们内疚 。

16、 如果美是罪 ，那我就犯了滔天大罪
。

17 、 男人要有女人缘
，低三下四多挣钱。

18
、 绝口不是因为忘记，而是因为记忆 。

19、 好马不吃回头草 ，所以好马总是挨饿
。

20 、 生
，容易。生活，容易 。生活不容易
。

21
、 知道找女朋友这么难 ，我就订娃娃亲。

22、 让我住在你的心里
，或者你的被子里 。

23 、 一直忍受着这个年纪不该有的帅气，好累
。

24
、 喜欢一张照片 ，次奥
，你以为是在逛淘宝。

25、 像我这样英俊的人，除了习惯 ，你只能习惯 。

26 、 为什么我没有一个帅到炸的同桌，而我有同桌？

27、 明星脱一点就能更出名
，但是我脱的光被抓了！

28
、 你不能让每个人都满意，因为不是每个人都是人！

29、 你以为我会眼睁睁地看着你死吗？我会闭上眼睛！

30 、 原谅那些目中无人的穷人 ，毕竟他们的眼睛瞎了！

31
、 女人吻男人是一种幸福
，男人吻女人是一种幸福。

32、 积极思考导致积极生活，消极思考导致消极生活
。

33 、 结婚就是自由穿棉衣 ，不方便活动
，但会很暖和。

34
、 除了睡觉时间，我不想睡觉 ，其他时间都想睡觉 。

35、 今年上线和隐身一样
。没有人会和你聊天。

36 、 男人受苦没关系 。不要和你一辈子的女人一起受苦
。

37
、 男人的大脑喜欢女人的心
，但眼睛喜欢女人的外表。

38、 一个有信仰的人比一个只有兴趣的人发展更多的力量 。

39 、 不要自卑，你不比别人笨
。不要自满 ，别人不比你笨。

40
、 找对象
，不要看对方有多好，而是看对方对你有多好 。

41、 也许你太可爱了 ，也许我太喜欢了，反正我想和你睡觉
。

42 、 夜深人静的时候
，我经常问自己，决定来地球是对是错。

43、 爱是一个人的心 ，婚姻是一个人的心
，爱是一个人的心 。

44
、 老板用你的时候，你是人才 ，不用你的时候就变成裁员。

45、 我妈问我为什么不打扫房间
，开玩笑说我是乱室里的美女
。

46 、 超越自己，挑战自己 ，挑战弱点
，挑战懒惰，挑战坏习惯。

47
、 别人追你不一定证明你漂亮 ，但可能看你风骚就知道你好泡！

48、 我做了很多愚蠢的事情
，但我不在乎 。我的朋友称之为自信
。

49 、 羡慕有故事的人，不像我 ，活了这么久，一个帅字贯穿一生。

50
、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里
，那么，你会做我女朋友吗?

51、 有时候 ，看一些俏皮可爱的笑话可以疏通一个人的紧张情绪
，带来愉悦的效果 。

52 、 我身边的朋友们，快点出名 ，这样我的回忆录就可以畅销了
。

53
、 单凭聊天内容爱上一个人是那么幼稚可笑
，成熟睿智的人都知道要翻相册。

54、 年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸；当我们年老的时候 ，镜子是平的 。

55 、 中间看鼻子
，齐刘海看脸型，斜刘海看气质 ，没有刘海看五官
。我适合蒙面！

56
、 骑白马的不一定是王子
，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟！

57、 三心二意:让父母放心 ，让爱人快乐，让领导省心
，对女人善良，对男人随意。

58 、 关心你的人 ，再忙也会回复你的信息 。不在乎你的人
，坟墓里的信号不是很好！

59、 两农吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋
。我们农场给鸡钱包 ，让它下荷包蛋hellip;

60
、 有些人总是说我脾气不好
，真的很有趣，像我这样的人 ，如果脾气好
，那就好了。

61、 猪有猪的想法，人有人的想法 。如果猪有人的想法 ，那就不是猪了是八戒!

62 、 太烦人了！为什么别人只看到我英俊的脸
，却不知道背后，我还有一个聪明的大脑。

63
、 上帝骗了所有人 ，因为地狱是最美的！佛知道真相，所以佛说:我不进地狱
，谁进地狱？

64、 障碍和失败是成功最稳定的踏脚石
。如果你愿意研究和利用它们，你可以从失败中培养成功。

65 、 早餐吃刷锅的金属丝很正常 ，说明我们的物流严格按照先刷锅做饭的顺序严格操作的 。

66
、 睫毛的作用应该是防止东西进入你的眼睛
，但当我感到不舒服时，大多数是因为睫毛进入我的眼睛
。

67、 刚才听到门外有两个小学生在说:快了！太快了！太好了！于是我默默地把它拿走了wifi关闭。真是快乐的一天！

68 、 钱重要吗？我觉得有时候不重要 。我不相信我会把你扔到一个无人区
。十天后 ，我会给你选一百万和一碗米饭。你一定会选米饭！

69
、 星巴克是一家以咖啡店为主题的摄影棚 。肯德基麦当劳是一家以快餐店为主题的公共厕所
，学校是一家以学习为主题的婚姻介绍所
。

70、 一个人想要平庸，很少有障碍；一个人想要突出 ，有很多障碍。许多平庸的人与周围的人关系融洽
，许多突出的人与周围的人关系紧张 。

71 、 作为一部手机，我很容易抚养你吗？每个月给你这么多零花钱 ，但也每天陪你玩
，别人发红包你不会抢劫，让我戳你的头你移动 ，丢手机的脸？你说！

幽默笑话段子精选300字

在网上，笑话段子数不胜数
，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选 ，希望大家能够喜欢
。

精彩笑话段子摘抄

　1. 从前有一匹马
，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒 ，服务生说：你的脸好长啊?

　2. 听听这个
，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了 ，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号
，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了 。

　3. 表哥三十了还单身。一次我问他：?表哥 ，你们单位那么多美女
，为何到现在你还不找个女朋友?表哥冷冷地说：?兔子不吃窝边草!?我说：?都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草表哥沮丧地说：?美女才是兔子 ，我是草!?

　4. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣
。我说我想你啦
，给我发张近照。于是女友问我：?穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：?脱了照!脱了照!?第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片?

　5. 昨天微信上收到一条打招呼的 ，打开一看
，是个MM 。MM：?好无聊啊!?我：?我也好无聊啊!?(期待她叫我出去玩
。)MM：?无聊的话你放个屁追着玩啊!?我二话不说就把她给删了。

　6. 一个小胖妞去肯德基吃东西 。小胖妞：?我要4杯大可乐，5包大薯条 ，8个炸鸡翅
，9个鸡腿，2个全家桶
。?服务员：?要一个汉堡吗?小胖妞：?不了 ，我正在减肥。?

　7. 今天准备 拜访 一新客户
，打电话联系到对方问他在哪儿，答：?在麦当劳 。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿 ，老哥儿吃什么好吃的呢
，我都闻到香味了
。?对方答：?正在卫生间排队呢!?

　8. 精神病人甲问乙说：?你看我最近完成的这本小说怎么样?乙看了看回答：?不错不错。不过就是人物多了点 。?这时，精神病院的护士进来说：?你们给我把电话号本放回去!?

　9. 某日 ，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观
。半路当中，厂长说：?对不起
，我去方便一下。?老外不懂这句中文，问翻译：?方便是什么意思 。?翻译说 ，?就是去厕所。?老外：?哦参观结束
，厂长热情地对老外说：?下次你方便的时候一起吃饭!?老外一脸不高兴，用生硬的中文说：?我在方便的时候从来不吃饭!

　10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：?有三只鸟在电线上 ，你用汽枪打下其中一只
，那电线上还有几只?彼得：?一只都不剩
。?女教师：?为什么?彼得：?因为另两只受到枪声惊吓飞走了。?女教师：?从数学上来讲，应该还剩两只 。不过我很喜欢你的思路
。?

　11. 彼得：?老师 ，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒
，有一位舔着吃，一位咬着吃 ，还有一位含着吃
，您认为哪一位是已经结婚的?女教师想了想，红着脸嗫嚅道：?我想应该是含着吃的那位 。?彼得得意地说：不对 ，是带着结婚戒指的那位
。不过我很喜欢您的思路

　12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：?这是什么?结果
，大家回答：?屁股!?女老师哭着找校长，校长十分生气 ，来到教室：?你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板：?哟
，你们还在黑板上画了个屁股!?

　13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的 。她：看吧 ，我就知道你跟你女领导有问题
。

　14. 开车出去旅游
，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所 ，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿
，不一会儿，后面一辆警车追了上来 ，越追越近
，于是我加速度，可是还是被他追上来 ，我心想：?这下可完了，肯定要交罚款了。?只见交警摇开车窗对我说：?可算是追上你了
，你，你的车漏油了!

　15. 我是个文艺青年 ，无论做什么事
，我都不能忘记我的文艺范 。今天，我去买猪肉 ，问那肉贩：?我从山中来
，瘦肉怎么卖?那肉贩道：?春去花还在，一斤十八块!?我一听还是同道中人 ，便说：?同是天涯沦落人
，一斤十二成不成!?肉贩嘴角抽搐了下，道：?悟空为八戒赎身 ，价钱岂可少一分!?悟空?八戒?聪明如我者
，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：?此君是你亲骨肉 ，既然不卖我便走!?说完便潇洒而去!

　16. 老师给同学们讲课：?同学们，想要成为某方面的专家并不容易
，需要沉浸其中刻苦钻研
。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!?小明一听 ，道：?这么说来
，我爷爷应该是个地理学家!?老师：?哦，你爷爷搞地质工作的?小明：?哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!?老师：?你滚出去!?

　17. 胖妹问我：?看到我 ，你会想到什么?我毫不犹豫道：?那肯定会想到四大美人啊!?胖妹气愤道：?你一定想说
，我像杨贵妃那样胖对不对?我立马摇头：?当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!?胖妹有些高兴道：?当真?我：?是啊!你的体毛多得像貂 ，嘴巴又聒噪得像蝉!?

　18. 两老鼠结婚后
，母老鼠越发嚣张，一天晚上 ，公鼠想吓唬她一下
，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥 ，别叫了，我老公还没出差呢 。?

　19. 父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**
，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做 其它 的事儿了吗?

　20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：?真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了 ，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!?

精彩笑话段子欣赏

　1. 一外国旅游者参观果园
，边走边吹牛：?在我国，橘子看上去就像 足球  ，香蕉树就像铁塔。?说着绊倒在一堆西瓜上
。一果农大声道：?当心我们的葡萄!?

　2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。

　3. 车上有对母子
，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话 ，大家都在看他
，觉得他很可爱 。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后，就听到周围都在笑 ，对面的女孩(20岁左右)也脸红了
，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的 ，人家看过的多了去了
。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤?

　4. 和男朋友一起走
，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中 ，他忽然说：?别扯我的衣服了好不好?我不悦
，说：?你和我说话就不能加个宝贝?然后他说：?别扯我的宝贝衣服好不好?我：

　5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票 ，可小男孩总是趴在栏杆上往下看
，只听一工作人员过来说：?你们好好看着孩子，别让他掉下去 ，楼下是贵宾席
，掉下去是要补票的

　6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封 ，从里面取出的却是一张白纸 。?这是怎么回事呢?朋友问
。?事情是这样的
，?士兵说，?在我离开家乡时 ，我同未婚妻吵了一架，从那以后
，我们一直谁都不跟谁讲话。?

　7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的 ，把位一一隔开的那种 。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币
，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子 ，?咣当?又掉了个一块的
，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

　8. 哥们在路上捡了条大狗 ，看可怜就带回家了?狗要占地盘
，老在家撒尿，屡教不改
。朋友终于忍耐不住 ，脱下裤子
，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿 。

　9. 一日跟女朋友约会 ，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘
，跟那中年男子砍价，成交 ，揣在大衣兜里
。晚上去女朋友家吃饭
，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头 ，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　10. 刚刚和老公弄完
，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说?我说：?以前亲热完 ，你都搂着我!休息一会儿
，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天 ，我一身的汗
，搂着你，你不怕起痱子呀!? 。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热 ，就你怕热?

　11. 晚上老公抱着我，正要入睡
，这货在耳边说了让我吓一跳的话：?这辈子真短。?我一惊，不是吧 ，这?这?我还想着他怎么突然说这话
，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：?脚都盖不到 ，好冷
。?你个二货!老娘吓都吓屎了?

　12. 一漂亮女同事
，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的 。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给 ，晚上陪他睡一觉就好了
。男同事沉默了
，第二天，给她带了四菜一汤的午饭 ，整个办公室轰然大笑?

　13. 局长出差
，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：?早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了?局长：?我怎么听着屋里还有别人动静呢?老婆：?你出差我一个人太没意思 ，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不
，我叫雨晴跟你说两句!?局长：?不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!?放下电话后 ，局长看着身边的雨晴
，抽了一宿的烟，然后就病倒了?这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

　14. 老婆：?老公 ，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：?那你就得赶紧扶他过马路呀!?老婆：?老公
，这是为什么?老公：?因为他瞎呗!?老婆：?给你个机会，重新说!?老公：?你的美 ，亮瞎了他的双眼!?评：好机智的说

　15. 和老婆冷战已经十天了
，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了 ，我心里一乐
，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架 ，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了?一番云雨过后
，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜?

　16. 普通版?老公 。我和你妈掉水里你救谁?升级版?我生孩子难产医生问你保大还是保小 ，保大我以后都不能生了!你怎么做?终极版?我生孩子难产医生问你保大还是保小
，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?

　17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远 ，坐了很久
，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因 ，此屁以试探性加断断续续放完了
，她还以为我们都没有听到
。此时车内一片寂静，为了打破这个局面 ，她老公很和蔼的说：?有屁你就大大方方的放呗
，好好的一个屁让你放的稀碎!?

　18. 一男子来到一个浴池，问售票的**：?女浴室里面人多吗?那**白了他一眼 ，没理他。他以为**没听清楚，又问了一遍 。那**狠狠地瞪了他一眼
，骂了句：?流氓!?那男子听到后，很委屈地说道：?我说不问 ，我老婆非要我问
。

　19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久
，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机 ，他不会这么久的 。

　20. 那时候我念初二
，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西
。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套 ，那时候刚学会SY
，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后 ，突然我老爸大吼一声：?你在干什么!?我回头一看
，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。

精彩笑话段子集锦

　1. 没事和女友去影院看** ，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下
，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片 ，就给旁边的女友发短信(不敢说
，怕被别人听到)：?你敢在这给我SY么?女友拿起手机看看，迷茫的问我：?啥是SY?声音虽然不大 ，但是因为四周比较安静
，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上 ，爆汗
，我强装镇定的问她：?谁啊，这么无聊问这个?谁知道女友直接骂道：?你傻啊 ，你刚给我发的短信就忘了!?

　2. 90年左右
，那时我在十岁吧，我真的清纯过 ，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间
，我家靠近小河边，晚上 ，我妈有早睡的习惯
，所以当她躺在床上，看电视 ，让我叫我爸爸快回家
，我就趴在阳台上，大声叫 ，爸爸快回家睡觉呀
，我妈已经躺床上了?这时乘凉的人一阵暴笑 。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么?现在明白了。

　3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好
。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚 。结果被俩狗追着咬了3条街
。腿部中招。自己花钱打预防针 。评：真倒霉~

　4. 前几天一哥们跟我借5000块钱 ，我就把私房钱借给他了
。尼玛
，还钱就给我啊，竟然还给我老婆 ，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了 。

　5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白
，回去后时，她已经结婚了 ，他老公跟我是同学
。那天下午
，她抱着娃娃在喂奶，我在想 ，终于看见了啊。心情是多么的激动 。他老公就在旁边坐着和我聊天
，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西 ，咋他娃娃就可以吃啊
，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口
。我走到她面前 ，一把两手按住她的咪咪
，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!

　6. 小时候 ，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿
，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是 ，第二轮的爆打?就这么
，单蠢的我陷入了杯具的轮回?恩，次数多了 ，我就明白了
，一次，妈咪打完后 ，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到?妈咪又问：哪错了?我没反应过来
，响亮的回答：不知道?评：小时候好像都有过呢 。

　7. 昨天去医院住院处去看朋友了?据说是被人给打了，脑震荡 ，右手骨折了
，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的?结果他告诉我 ，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊
，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去?草，我刚绑好她 ，脱了衣服
，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是?她嘴堵着呢?她爸是当兵过的 ，二话不说抡起凳子就砸啊!?

　8. 记得有一次割BP的时候
，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反 ，我就随口问了一句：咦
，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇 ，医生你太牛B了吧
，看看老二就能知道我是左撇子
。

　9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去 。

　10. 初二，教室二楼
。英语老师是一美女 ，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上 。奋力踹上一脚
，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室 ，直接飞到楼下花坛
。美女说
，给我捡回来，A说 ，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。

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深度幽默的段子笑话精选

　很多人受欢迎
，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可 ，是因为这些句子总是一语惊人 。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》
，欢迎观看!

　1.世界上最二的一句英文，莫过于?从1:58到2:02?, 请大声朗读：two to two to two two.(@史上第一最最搞)

　2.有几个人在谈论苏东坡
。小王说：?我喜爱东坡的诗。?老李说：?我喜爱东坡的赋 。?这时来了老李的媳妇 ，说：?我也喜爱
。?老李听了说：?她最爱东坡肉!?

　3.晚餐时
，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：?你娶的是老婆，不是厨师!?晚上睡觉时 ，老婆说：?楼上有怪声，你上去看看 。?老公说：?你嫁的是老公
，不是警-察!?

　4.某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝 ，收集的名字是五花八门
，啥都有，但是 ，其中一名字呼声最高?读书顶个鸟用!!!

　5.去西安出差的路上
，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：?西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：?我记得西安建市600年的时候搞了一个?烽火戏诸侯?吧?

　6.昨天上坟 ，今天上班
，心情一天比一天沉重........

　7.表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏
。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模 。经济系:她会榨干你身上的每一分钱
。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她 。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的
。(@史上第一最最搞)

　8.我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势 ，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入
，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)

　9.六年前他被女友甩了 ，因为工作不稳定 。五年前他被女友甩了，因为没房
。四年前他被女友甩了
，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味 。两年前他被女友甩了 ，因为不会家务
。一年前他被女友甩了
，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了 。因为没人相信他不是GAY。

　10.目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误 ，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特?米德尔顿分开
。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用
，印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛 。

　1.?如果你拒绝我 ，那我就去卧轨
。?那让我再好好想一想
，今天的末班火车到站时间还早着呢!?

　2.薪水的压力来自于：前同事
、老同学、前女友的现男友 、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。?现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

　3.一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日 ，男子回家兴奋地对老婆说：?我找到工作了!?老婆大喜
，问道：?太好了，什么工作?男子说：?售楼!老板说我往房间一站 ，房子看起来大了很多!?(@中文幽默王)

　4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石 。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴
。加工过程是先将骨灰净化
，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上 ，让爱伴你们一生一世
，永不分离 。
。。 。
。(@恋家的人)

　5.从前有一颗豆，他老婆出墙 ，他成了绿豆
，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血 ，变成了红豆;一直流脓
，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟 ，投身AV界
，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜 ，终于成了弯(豌)豆?

　6.一个女的克夫， 克死了十多个
，一外国人不信邪， 和她结婚 ，为什么没有死?---Nike

　7.有一个商人到国外出差
，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院 ，对医生说了自己的病况 。医生：?不用开药了
，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。?

　8.多上一天课，然后再放三天假 ，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!

　9.月薪2k
，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k ，对质量负责;12k
，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k ，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k
，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k ，优化所在领域
。

　10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表
，得一千多元钱 。我赶紧劝她：?这表针太细，你的眼睛又不好老婆打断我的话 ，?只要别人的眼睛好就行了!?

　1.一天老公提早从公司下班回家
，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上
。老公就问：?你怎么没穿衣服呢?老婆回答：?我没有衣服穿啊!?老公：?你昨天不是才去过百货公司吗?老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：?买了一堆衣服 ，鞋子
，裤子，袜子?天啊!你连男店员都买回来了

　2.我一同事鼻青眼肿的来上班 ，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友
，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：?我也这么认为的 ，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来
，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...?(@瞬间乐翻你)

　3.未婚妻低声地问：?亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?未婚夫仔细地考虑后说：?当然 ，我最喜欢有夫之妇了。?

　4.百度便涨红了脸
，额上的青筋条条绽出，争辩道 ，?窃书不能算偷?窃书!?IT人的事
，能算偷么?接连便是难懂的话，什么?避风港? ，什么?底线?之类
，引得众人都哄笑起来 。

　5.有一块地皮叫中国，活着的时候 ，你只能在上面住70年
，死了的时候，你只能在下面躺20年
。

　6.一次 ，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗
，他不好意思地说：?没想到会发生地震!?说着，丈夫又拿起了一个碗 ，但是
，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸 ，喃喃地说：?怎么还有余震!?

　7.如果你吻一个女人
，心跳达到250，那肯定是初吻 。如果你吻一个女人 ，心跳达到180
，那肯定是偷情
。如果你吻一个女人，心跳达到120 ，那肯定是热恋。如果你吻一个女人
，心跳达到80，那肯定是老婆 。如果你吻一个女人 ，心跳达到30，那肯定是凤姐
。如果你吻一女人
，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

　8.四大虚老板的肾 ，当官的稿
，**的眼泪，统计局的表 。四大闲大款的老婆 ，领导的钱
，下岗职工，调研员。四大知到了北京才知道官小 ，到了上海才知道楼小
，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老
。四大?不能说?牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

　9.这些天与?龅牙哥?同时走红网络的?茫然弟?终于真身出现了?他似乎由茫然变成了郁闷 。(ps：话外音 ，有的人想红
，苦恼这;有的人不想红，可他就红了 ，同样苦恼这
。总结：人活着，本身就是一种苦恼
，你的任务，就是让它变得不苦恼 ，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)

笑话是一种艺术化的语言
，它取自生活，因此通俗易懂 ，总能让我们开怀大笑
，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力 ，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子
，欢迎观看!

深度幽默的段子(热门篇)

　1.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时 ，一次比一次打得紧 。?

　2.有一人独自在森林冒险
，突然发现自己被食人族重重包围
。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定 ，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头
，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死 。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了
。 ?

　3.唐僧：?悟空 ，妖怪来了
，去吧，战斗吧 ，为了理想
，为了正义，为了光明 ，去吧
，放心的去吧，不要怕前方苦难重重 ，危险万分
，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出 ，为师已经替你买了 保险 ，而受益人
，就是我。?

　4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时 ，屏幕一黑
，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

　5.老师：我们为人处世要问心无愧 ，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风 。学生：好歹还弄了件衣服
。

　6.有一对年轻夫妻
，老公说：?亲爱的，以后我出门上班 ，你要说恭送老公
，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑 ，说?你想得美
，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天 ，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

　7.高中有一次大家一起听 英语听力  。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的
。不发任何声音。大家一起静静的等着 。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊
。我当时就抽风接了一句。白带异长吧 。结果全班男生爆笑
。女生一个星期都没理我。

　8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤
，剃须刀，还有发蜡 ，男士洗面奶
，墨镜，出入境通行证 ，银行卡
，户口本，导航仪 ，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂
，洗发水，护发素 。八戒的乐事营养快线 ，可乐
，汉堡，口香糖 ，碧生源减肥茶，PSP游戏机
，MP3!

　9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂 ，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》
。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　10.一个员工上班经常迟到
，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚 ，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

深度幽默的段子(经典篇)

　1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点
，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们 ，作为屌丝
，就算你搞到了船票，也是死路一条。

　3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间 ，一天由于停电
，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事 ，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事
，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了 。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

　4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》
。

　5.你们都去坐泰坦尼克号吧 ，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了
，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了 ，还演了禁闭岛
，盗梦空间等**?

　7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗 ，他说：肯定是儿子
，自己干的活自己还没数么 。后来他老婆生了个女儿。
。。

　8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　9.话说我女友寝室有一姐们儿 ，春运回家挤火车挤得要死
，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得 ，各种揩油 。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了
。结果律师把保险公司告上法庭
，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉 。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕
。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款 。

深度幽默的段子(精选篇)

　1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人 ，于是起身让座
，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐
。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身 ，对着她默默的放了一个闷屁

　2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日 。中国广电总局成立时间：1998年6月25日
。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头
，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

　3.有个醋意很大的女人 ，每天都要对老公进行搜身
，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天 ，却一无所获
，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊 ，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

　4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀 。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为你长得有点像杨澜!?

　5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷
，奶奶，妈妈 ，姥姥?可到结尾处笔锋一转
，写道：?要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了 ，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉
，只有爸爸最好我心花怒放，可等我翻至下页时 ，却见第一行行首写着两个字----欺负
。

　6.爸爸问儿子：?你最爱爸还是妈?儿子答都爱。爸不甘心
，问?如果我去美国，妈去巴黎 ，你去哪巴黎 。?为什么?儿子答?巴黎漂亮
。?爸又问：?那我去巴黎
，妈去美国呢那当然去美国。?儿子回答的理所当然，爸失落地说：?为啥总跟妈走?儿子一脸坦然：?巴黎刚才去了?!

　7.我爸曾经接了一个电话 ，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了
，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了 ，怎么了
，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天 ，怎么了"?

　8.在家里发现一瓶过期的爽肤水 。在网上搜了一下：?爽肤水过期了
，怎么废物利用?蹦出一条最佳答案：给老公用
。

　9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：?谈谈大风天气对你生活的影响?。老太：?我去 ，那影响老大了
，今儿和我老头上街吧?艾玛，我老头呢?! 。
。。?

　10.一个哥们有点二 ，大学 毕业 当了警察
，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审 ，因为证据确凿，就让这哥们去了
，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了 。后来把人抓回来才知道 ，这货居然被传销头子说服了...

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